Vtipy
Databáze nejrůznějších vtipů od A do Z. Každý den desítky nových vtipů ze všech různých kategorií. Příspěvky jsou automaticky řazeny od nejnovějších po nejstarší.
Kriminalista vyslýchá přes tlumočníka cizince, který vykradl banku…
Kriminalista: „Řekněte mu, ať nám poví, kam dal ty peníze.“
Tlumočnik: „Řekni, kam jsi dal ty peníze.“
Vyslýchaný: „Neřeknu.“
Kriminalista: „Tak mu řekni, že má poslední možnost říct, kam je dal, jinak ho ráno zastřelíme.“
Tlumočník: „Máš poslední možnost to říct, jinak tě ráno zastřelí.“
Vyslýchaný: „Je to u mě doma pod kamny.“
Tlumočník: „Říká, že vám to stejně nepoví.“
Jede beznohej po Václaváku a volá na něj vekslák: „Pane, nekoupíte si boty?“
No, vozejk je pekně nasranej a zavolá na nedaléko stojícího policistu: „Viděl jste to? Ten chlap mně urazil.“
„A tak proč jste ho nenakopal do prdele?“ na to policajt.
To ubožáka dorazí. Dojede domů a stěžuje si manželce.
„Nic si z toho nedělej, starej“, povídá manželka, „uvařím Ti kafe, to Tě postaví na nohy…“.
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: „Je tady mezi váma nějakej frajer ?!“
Nikdo nic, tak zajíc povídá: „Tak mi všichni dáte korunu“.
Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál.
Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: „Je tady nějakej frajer ?!?“
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:“Já !“
V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: „Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně…“
Starej Formánek si koupil novýho mladýho kohouta a pustil ho na dvůr mezi slepice.
Mladý kohout hned přijde za starým kohoutem a začne vyskakovat: „Co tady ještě děláš, ty starej skostnatělej chudáku! Ty pomiluješ všechny slípky za jeden den, já jsem tak rychlej, že to zvládnu za půl hodiny.“
Starej kohout na něj chvíli zírá a pak v klidu řekne: „OK frajere, jestli jsi tak rychlej, jak si myslíš, zkus mě doběhnout … “ a začne utíkat.
Mladej borec nelení a začne starýho nahánět po celym dvoře.
V tom vyleze starej Formánek s kulovnicí a rup ho, mladýho frajera nekompromisně vodbouchne a pro sebe si brblá:
„Sakra, to už je třetí teplej kohout tenhle tejden !“
Sluha: „Sire, dovoluji si Vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám Vám přinést toaletní papír?“
Lord: „Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost?“
Sluha: „Říkal jste přece, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete.“
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci.
Jeden z nich se ho zeptá:
- A nemohl byste nám předvěst nějaké kouzlo?
- Ale ovšemže mohl.
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
- A to je všechno?
- Ano.
- Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?
- Vidím.
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
- Tak a teď je v nich hrášek!
Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
„Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl“!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
„Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých.“
„Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama..“
„A co ta třetí růže?“ zeptala se pacientka.
„Ta je od muže z oddělení popálenin – chtěl vám poděkovat za své nové uši.“
Velitel roty říká vojínům: „Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, přijďte vzorně upraveni.
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: „Proč jste přinesli ty dárky??“
A vojáci odpoví: „Jdeme přece na svatbu ne?“
To není opravdová svatba, praví velitel. To je divadelní hra.
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: „Teď machří, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem.“
Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: „Mamiko, depak je batříček?“ Maminka celá ubrečená ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček. se ptá: „Tatiku, depak je batříček?“ „Běž za babičkou.“ Jde za babičkou a ptá se: „Babiko, depak je muj batříček?“ „Pojď, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka.“ Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: „Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví.“
Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem – DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl
mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem – DÍKY, TCHÁN.
