Černý humor
Jede beznohej po Václaváku a volá na něj vekslák: „Pane, nekoupíte si boty?“
No, vozejk je pekně nasranej a zavolá na nedaléko stojícího policistu: „Viděl jste to? Ten chlap mně urazil.“
„A tak proč jste ho nenakopal do prdele?“ na to policajt.
To ubožáka dorazí. Dojede domů a stěžuje si manželce.
„Nic si z toho nedělej, starej“, povídá manželka, „uvařím Ti kafe, to Tě postaví na nohy…“.
Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: „Mamiko, depak je batříček?“ Maminka celá ubrečená ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček. se ptá: „Tatiku, depak je batříček?“ „Běž za babičkou.“ Jde za babičkou a ptá se: „Babiko, depak je muj batříček?“ „Pojď, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka.“ Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: „Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví.“
Dva lovci v buši mají hrozný hlad a tak si uloví Somálce.
Jenže se jim zdá moc hubený.
Napíchnou ho tedy na rošt a okolo položí na kameny brambory, aby měli přílohu.
Jeden říká: „Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví.“
Jde na dříví a když se vrátí, vidí, jak kolega značně rychle otáčí Somálcem.
„Prosím tě, proč s ním tak rychle točíš, vždyť se neopeče!“
„Když on nám žere ty brambory.“
Skáče parašutista z letadla, zátáhne za šňůrku od padáku a vysype se plno jogurtů, zatáhne za druhou od záchranného padáku a zase plno jogurtů, tak se začne pohledávat, až najde dopis a čte: „Milý Filípku, na cestu jsem ti přibalila….“
“Jak se daří Vaší tchýni v nemocnici?“ – „Asi se brzy vrátí domů.“ – „Jak to?“ – „Doktor říkal, že se máme připravit na nejhorší.“
Potkají se dvě báby a ta jedna řiká:
Tak už jsem potřetí vdova.
Jeee a co?
No, dva měli otravu houbami a ten třetí prasklou spodinu lebeční.
Co se mu stalo??
Nechtěl žrát houby.
- Pepíčku, kdo tě tak pěkně ostříhal? Holič?
- Ne.
- Aha, takže maminka?
- Ne.
- A kdo tedy?
- Chemoterapie.
Baví se dva epileptici:
- Slyšel jsem, že jsi včera v baru vyhrál soutěž v breakdance.
- To jo, ale původně jsem si jen šel pro Kofolu.
Holič holí zákazníka. Řízne poprvé a omlouvá se. Řízne podruhé a znovu se omlouvá. Když jej řízne potřetí, zákazník vykřikne: „Au, dejte mi do ruky taky jednu břitvu!“ „A na co ji budete potřebovat?“ ptá se holič. „Abych se mohl bránit!“
