Důchodci
Sedí děda v hospodě a má už dost upito tak si říká du domu. Chce vstát ale mrskne sebou o zem. No co to a chce zase vstát a zase sebou mrskne o zem.Takle to zkusí asi 10x a furt ne a ne vstát. Říká si teda vstát nemůžu tak se poplazim.Tak se teda plazí domu. U dveří si říká bába bude spát tak je to OK. Vplazí se do postele a usne.Ráno ho budí bába a řve na něj! DĚDKU TY SES ZASE ZMASTIL JAK PRASE CO? JAK SI NA TO PŘIŠLA PTÁ SE DĚDEK? NO VOLALI Z HOSPODY, ŽE SIS TAM ZAPOMĚL VOZEJK.
Potkají se dvě báby a ta jedna řiká:
Tak už jsem potřetí vdova.
Jeee a co?
No, dva měli otravu houbami a ten třetí prasklou spodinu lebeční.
Co se mu stalo??
Nechtěl žrát houby.
Povídají si tři dědouškové. První říká: „Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho.“ Druhý: „Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsemdal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal.“ A třetí na to: „No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal.“
Poslanci se konečně shodli na podobě důchodové reformy:
„Od roku 2013 mohou důchodci přecházet silnici, když na semaforu svítí červená a od roku 2015 to budou mít povinné…“
Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká:“Prosím tři chleby!“
Prodavačka na to:“To je pro Vás,dědo??“
„Ano!“
„Vždyť Vám ztvrdne!!“
„Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!“
Mladý muž najde v parku na lavičce staříka jak smutně sedí a pláče. Zeptá se ho co se děje, a stařík odpoví: „Ale miluji 20 letou krasavici, ona mě miluje, v posteli je všechno v pořádku.“ Mladí se zeptá: „Tak v čem je problém.“ Děda: „Když, já zapoměl, kde bydlím…..“
