Policajti
Kriminalista vyslýchá přes tlumočníka cizince, který vykradl banku…
Kriminalista: „Řekněte mu, ať nám poví, kam dal ty peníze.“
Tlumočnik: „Řekni, kam jsi dal ty peníze.“
Vyslýchaný: „Neřeknu.“
Kriminalista: „Tak mu řekni, že má poslední možnost říct, kam je dal, jinak ho ráno zastřelíme.“
Tlumočník: „Máš poslední možnost to říct, jinak tě ráno zastřelí.“
Vyslýchaný: „Je to u mě doma pod kamny.“
Tlumočník: „Říká, že vám to stejně nepoví.“
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci.
Jeden z nich se ho zeptá:
- A nemohl byste nám předvěst nějaké kouzlo?
- Ale ovšemže mohl.
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
- A to je všechno?
- Ano.
- Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?
- Vidím.
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
- Tak a teď je v nich hrášek!
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí dítě na kole.
Policajt povídá děcku: Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?
Dítě odpoví: Jo
Policajt mu doporučí: Příští rok řekni Ježíškovi, ať ti přinese zadní
světla!
Dítě říká: Pěknej kůň, to ti přinesl Ježíšek?
Policajt odpoví: Jo
Dítě povídá: Příští rok řekni Ježíškovi ať dá koni čuráka zespodu a ne na záda!!!
Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
„No a co bylo teď?“
Stopařka: „Tady jsme zabočili do lesa.“ Zabočili do lesa – náčelník: „No a co bylo teď?“
Stopařka: „Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil.“ První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a vyšukal ji.
Náčelník: „No a co bylo teď?“
Stopařka: “ Druhý vylezl a znásilnil mě.“ Druhý policajt vylezl a taky ji vyšukal.
Náčelník: „No a co bylo teď?“
Stopařka: „Třetí vylezl a taky mě znásilnil.“ Náčelník vylezl a taky ji vyšukal.
Náčelník ještě udýchaně: „No a co bylo teď?“
Stopařka: „Teď jsem jim řekla, že mám syfla a oni mě zmlátili…
Policista napomíná před supermarketem oloupeného občana: „Rasisto! Neříká se, že vás cikáni okradli o všechny prachy, ale že nebýt vstřícného přístupu romských spoluobčanů, tak jste teď veškeré úspory rozházel za kdovíjaké pitomosti!”
Setkají se dva policajti a jeden říká druhému: „Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?“ Druhý mu odpoví: „Sakra, doufám, že to nebude třináctého!
„Pane Kroupa“, oznamuje policista telefonicky,
„Vaše manželka, kterou jste pohřešoval, se už našla.“
„Opravdu? A co říkala?“
„Nic“
„Tak to není ona.“
