Sex
Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
„Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl“!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
„Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých.“
„Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama..“
„A co ta třetí růže?“ zeptala se pacientka.
„Ta je od muže z oddělení popálenin – chtěl vám poděkovat za své nové uši.“
Hadaj se tři chlapi, kdo má hlasitějši manželku při milování. První povída: Ta moje u toho tak řve, že vždy vzbudí děti vedle v pokojíku.
Druhý na to: To je ještě dobrý, ta moje pokaždy vzbudi sousedy v pulce baraku.
Treti se usměje a povida: Na tu mojí nemaj, tu ja dycky slysim az do hospody, kdyz sem na pivku!
Přijde paní k lékaři: „Víte, pane doktore, já mám takový problém…“ Doktor: „Abych s vámi mohl něco udělat, tak mi musíte říct, o co jde!“ Ona: „Víte, já mám při sexu strašně studená stehna.“ Doktor: „A v čem je problém? Vadí to snad manželovi?“ Ona: „Tomu ne, ale soused z toho má pořád zánět středního ucha!“
Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala: „K čemu tu špunty a ten kolíček?“ Stařík odpověděl: „Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy.
Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
„Kam chceš jít?“ ptá se muž.
„K Petrovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pětset za každou soulož!“
V tu chvíli začne muž balit také.
„A kam jdeš ty?“ ptá se překvapená žena.
„Taky k Petrovi. Chci vidět jak vyžiješ z tisícovky měsíčně.“
Pepa odjel na služební cestu a manželka si hned domů dotáhla milence – boxera. Leží v posteli, když tu se v zámku ozve klíč.
„Co bys dělal, kdyby se manžel vrátil dřív?”
„Já bych mu dal co proto – hák, zleva, zprava a ještě jednou pořádně po hlavě!”
Z předsíně se ozve manželův hlas: „To se vám jenom zdá, ještě jsem se ze služebky nevrátil!”
