Vztahy
Přijde paní k lékaři: „Víte, pane doktore, já mám takový problém…“ Doktor: „Abych s vámi mohl něco udělat, tak mi musíte říct, o co jde!“ Ona: „Víte, já mám při sexu strašně studená stehna.“ Doktor: „A v čem je problém? Vadí to snad manželovi?“ Ona: „Tomu ne, ale soused z toho má pořád zánět středního ucha!“
V New Yorku v parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, holýma rukama psa zabije a holčičce tak zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a povídá:
„Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do New York Postu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku ze spáru zdivočelého psa!“
„Ale já nejsem z New Yorku!“
„Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku ze spáru zdivočelého psa!!“
„Ale já nejsem ani Američan!“
„No, a odkud tedy jste?!“
„Já jsem Pákistánec“
Druhý den vyjde článek s titulkem:
„PAKISTÁNSKÝ ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA“
Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala: „K čemu tu špunty a ten kolíček?“ Stařík odpověděl: „Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy.
Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
„Kam chceš jít?“ ptá se muž.
„K Petrovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pětset za každou soulož!“
V tu chvíli začne muž balit také.
„A kam jdeš ty?“ ptá se překvapená žena.
„Taky k Petrovi. Chci vidět jak vyžiješ z tisícovky měsíčně.“
Ona: Budeme spolu chodit?
On: Jasně, po ulici…
Ona: Takže mezi námi nic nebude?
On: Ale bude.
Ona: A co?
On: Dvoumetrový odstup.
„Nedovírá nám skříňka v kuchyni,” upozorňuje muže paní Novotná.
„A jsem snad truhlář?!” odsekne choť.
Za chvíli manželka zase začíná: „Kape nám kohoutek v koupelně…”
„A jsem snad instalatér?!”
Po několika dalších odpovědích podobného ražení se manželka nakonec rozčílí: „A až tě v noci požádám, aby sis splnil své manželské povinnosti, řekneš mi, že nejseš džigolo?!”
Jak poznáte, že máte krásnou ženu?
Když za vámi začne chodit nejlepší přítel víc, když nejste doma, než když doma jste.
Ona: „Miláčku, ale nebudeme se líbat na veřejnosti, ať si všichni myslí, že jsme svoji už dlouho.”
On: „Dobře, drahá, tak tady máš kufry a dál je nes sama.”
